Querido padre estos días son muy duros pues son días que hace 12 meses los pasamos bastante juntos haciendo gestiones varias entre ellas la de tu ingreso al hospital, exactamente un día como hoy 8 de diciembre fue el día en que terminaste de imprimir tus últimas agendas y las fuimos a dejar al colatino, mismo día si no fue uno anterior nos encontramos gente que tenías tiempos de no ver me sorprendió porque no fue uno si no que unos cuantos.
Tengo tan presente esos días que hasta la fecha me cuesta creer me cuesta aceptar lo que paso pues juro que por más que lo advirtieron nunca, nunca pensé que llegara a pasar, ese día fue un día que en mi vida quiero volver a pasar o ver que alguien lo pase, te pedí mucho cuando tabas dormidito para que hicieras fuerzas y no nos dejaras pues ese no era el momento apenas comenzábamos a disfrutar juntos de los momentos buenos en ese momento reproche mucho el que todo haya salido así pero estoy seguro de que hiciste lo posible por tener esas fuerzas que necesitabas y que fue imposible lograrlo, es duro pues para mi tu eres de hierro y siempre, siempre estarías a mi lado pues faltaba mucho por vivir mucho por platicar y hacer, me duele pues después de 11 años de estar yo fuera ese iba a hacer el primer diciembre que íbamos a pasar juntos nunca pensé que fuera hacer un diciembre tan oscuro todo se volvió un silencio y un mar de pensamientos de lo que había pasado, ese día de tu operación estabas seguro, haciendo bromas a los doctores te llevamos al salón en silla de ruedas y nos despedimos a la hora de entrar yo en ese momento solo dije nos vemos más tarde cuando todo esto pase va a estar como nuevo y de ahí para adelante todo es recuperación .
Luego de que todo paso me senté a reflexionar de todo lo que había pasado se había hecho y no se había hecho, tanto que tengo escritas casi 10 páginas de todo lo que en ese momento pensé nunca lo publique y este no es el espacio para hacerlo también, por más que me queje de los malos tratos del hospital, la dejadez de gente que pudo hacer bastante por haber intervenido desde antes y muchas negligencias que se dieron tratos inhumanos por parte del hospital increíbles de verdad que eran sorprendentes en fin es un mar de cosas que pasaron que las tengo escritas y en su momento las publicare.
Ahora un año después la vida sigue y sigue cada quien en su mundo viviendo de los recuerdos que gracias que todos son gratos pues de ti papi no tengo mal recuerdo siempre me apoyaste estuviste en todo memento conmigo y fuiste mi súper héroe, recuerdo cuando mataron a mami, te vi tan desesperado yo no entendía que pasaba cuando llegue al cementerio me dijiste hágale huevos y más nunca te separaste de mi me cuidaste en todo momento, cuando tuve mi accidente te vi llorar mucho y pedir que mi dolor se te trasmitiera a ti para que yo no sufriera me dijiste lo mismo que le hiciera huevos y papito cuando te vi en esa sala de cuidados intensivos te pedí lo mismo te vi dormidito con todos esos aparatos y te hablaba suplicándote que le hicieras huevos porque era imposible que ese día nos dejaras sabía que me escuchabas y que hacías lo posible por no dejarnos cuando a los minutos nos dieron la noticia vaya fue un impacto fuerte volví a entrar para verlo por mi mismo y efectivamente te vi que ya te habías ido, ahora me quedan tus recuerdos, veo tus fotos y me sonrío pues cada una de ellas tiene un detalle que es impresionante siempre con esa mirada alegre fuerte sonriente que te caracterizo siempre, hasta ahora no he podido ubicarme en tiempo y espacio pero hago lo posible se que no he logrado lo que tu querías que yo hiciera y fuera pero papito es difícil lograr tener un propósito cuando mi propósito único fuiste tu, son pocas las veces que he tenido un propósito y ese año cuando me di cuenta de tu estado me concentre en que mi propósito de vida sería ayudarte a que te recuperaras y estar contigo hasta que envejecieras y cuidarte por siempre así dejara la vida que tenía en otro lugar, dejaba lo que sea y lo hice sin importarme porque al fin en la vida había encontrado mi propósito de hacer algo y ese hacer fue el cuidarte, venir acá y atenderte fue como cuando uno siente que vuelve a nacer lleno de vida y verte recuperándote para mi fue una alegría inmensa y me sentí por primera vez en la vida útil, a estas fechas aun se me hace difícil aceptar que no estas acá físicamente he recorrido lugares donde estuvimos juntos acá y en la habana y en esos momentos a lo lejos te veo a ti como si estuviéramos en ese momento nuevamente y eso me da fuerzas me da fuerzas de sentir que siempre estas conmigo se que un día estaremos juntos la familia completa y yo espero con ansias ese momento y pido porque así sea, he hecho lo posible por no vivir en un hueco y trato de por lo menos a la vista del exterior tener ese carisma que te caracterizo aunque por dentro de veras que tengo un vacío muy grande pero trato de buscar otros rumbos que me hagan sentir vivo sin olvidar que mi razón de vida mi todo fuiste tu papito.
Te quiero y siempre te recordare al igual que mucha gente que me he dado cuenta de cuanto te quiso también ojala estos sentimientos se hubieran demostrado en vida pues hubieras sido aun mas feliz papito.
Hasta entonces.
Armando hijo
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